“呦,你怎么這么閑啊?有空幫我把PPT做了唄?”
——“你人怎么這么好???那幫我把房子首付交了行嗎?”
“女人嘛,遲早是要嫁人的?你這么努力干嗎呢?”
——“人遲早都要入土的,你活這么久干嗎呢?”
以上回懟句式,來(lái)自B站up主“代理人利奧王”。他在視頻中教網(wǎng)友用“句式抄襲法”回嗆對(duì)方。所謂“句式抄襲法”,即套用前半段話術(shù),用對(duì)方的句式提出一個(gè)更為離譜的要求,以此來(lái)告訴對(duì)方要求的不可能性。
此外,還有“偷換概念法”,自動(dòng)忽略別人話里原本的重點(diǎn),另辟蹊徑去回復(fù)另一個(gè)不重要的點(diǎn);以及“廢話文學(xué)法”,將對(duì)方的話完整重復(fù)一遍作為回應(yīng),譬如“你以后可咋辦?。恳院蟮氖虑?,以后就知道了”;動(dòng)用“鈍感力大法”,將對(duì)方陰陽(yáng)怪氣的話照單全收,不經(jīng)意間拋出一句“安慰”對(duì)方的話,“慢慢來(lái)吧,你也可以”。
圖/pexels
這些全都是可以參照公式的,倘若一時(shí)反應(yīng)不過(guò)來(lái)呢?別擔(dān)心,還有好幾種應(yīng)對(duì)方式。譬如選擇性失聰,一直反問(wèn)“???”;或是假裝沒(méi)聽(tīng)明白,一直追問(wèn)“這是什么意思???你給我解釋解釋唄?”;或者干脆心平氣和來(lái)上一句最扎心的話“你要是這么想也正?!?。
這時(shí)不免有人會(huì)問(wèn)了,閑著沒(méi)事學(xué)什么吵架技巧???不覺(jué)得這樣更容易激化矛盾嗎?
可你是否經(jīng)歷過(guò)白天與人爭(zhēng)吵,被對(duì)方嗆到講不出話,支支吾吾一臉無(wú)奈;夜里躺在床上,終于才思泉涌,眼睛瞪得像銅鈴,蹦出一連串懟人佳句,奈何“對(duì)方辯友”早已抽身離開,只剩你捶胸頓足。
你又是否經(jīng)歷過(guò)明明自己非常占理,卻被對(duì)方帶偏了邏輯,陷入反復(fù)自證的陷阱;甚至因?yàn)樘^(guò)著急,大腦一片空白,明明很努力在控制情緒了,卻“淚失禁體質(zhì)”大爆發(fā),不爭(zhēng)氣地掉下眼淚,氣勢(shì)瞬間蕩然無(wú)存。
余華曾在《在細(xì)雨中呼喊》中寫——“當(dāng)我們兇狠地對(duì)待這個(gè)世界時(shí),這個(gè)世界突然變得溫文爾雅了。”要知道,健康的自我一定是有鋒芒的,健康的人際關(guān)系也必然有一條明確的邊界。
圖/網(wǎng)絡(luò)
語(yǔ)言和表達(dá)出現(xiàn)問(wèn)題,其背后大概率是心理與思維在起作用。為什么一提到吵架,就覺(jué)得不好呢?為什么要先給自己加上一層“冒犯他人”的濾鏡,話沒(méi)出口氣勢(shì)上先矮三分呢?因?yàn)楹芏嗳瞬](méi)有學(xué)會(huì)有效釋放攻擊性,且攻擊性在一定程度上被污名化了。
從某種程度上來(lái)講,吵架亦是某種自我表達(dá),那就請(qǐng)珍惜每一次表達(dá)機(jī)會(huì),畢竟任何事情都是熟能生巧。
倘若吵架真的有所謂秘籍的話,總結(jié)起來(lái)最樸素的四字箴言便是——菜就多練。
圖/豆瓣《九品芝麻官》
退一步乳腺增生,
忍一時(shí)卵巢囊腫
豆瓣“吵架沒(méi)發(fā)揮好小組”,有將近1.3萬(wàn)組員,而“吵架發(fā)揮好了”小組,卻僅有2700多人??梢?jiàn)大部分人在吵架方面,都很難有穩(wěn)定的發(fā)揮。很多視頻博主教大家如何吵架,底下一堆留言大都是關(guān)于自己的失敗經(jīng)歷。
B站up主“童大掌柜呢”曾逐幀分析《甄嬛傳》中甄嬛吵架的場(chǎng)景,提煉出“吵架是攻擊,不是防御”的技巧,告訴大家在吵架時(shí)切記莫要陷入自證陷阱,“你罵我,我不自證,我要重開一局,引導(dǎo)對(duì)方自證”。
圖/豆瓣《甄嬛傳》
畢竟自證是弱者的游戲、是下位者的視角,想要真正吵贏對(duì)方,首先要做到的就是“已讀,另回”,無(wú)論對(duì)方說(shuō)什么,都不要被情緒所影響,不要“噌”一下火冒三丈,而是盡量神色平靜地專注輸出自己的觀點(diǎn),從被攻擊的角色轉(zhuǎn)換為攻擊的一方。
將“原是我不配”掛在嘴邊的安陵容,面對(duì)爭(zhēng)吵的態(tài)度是,“姐姐辯了也是無(wú)用,反倒惹一身是非”??烧鐙植⒉贿@么想,在她看來(lái),爭(zhēng)辯很大程度上是在圈定界限,“我知道無(wú)用,只是不說(shuō)給她聽(tīng),她今日奪一次,明日還有第二次,那安妹妹豈不是要日日受她委屈?”
有網(wǎng)友分享說(shuō):“之前我一直很抗拒吵架,淚失禁體質(zhì)加之嘴比較笨,根本吵不贏,就算吵贏了,也會(huì)哭得很累。一直以來(lái)都覺(jué)得吵架是一件非常消耗自己的事情。但看《甄嬛傳》富察貴人搶安陵容東西那段,甄嬛挺身而出幫安陵容吵架,真的讓我改觀不少。吵架有時(shí)并不是為了贏,而是表明自己的底線?!?/p>
面對(duì)爭(zhēng)吵,很多人下意識(shí)條件反射出的念頭是“太麻煩了,索性不如自己寬宏大量一點(diǎn)”;或者拿出阿Q一般的精神,“不與傻瓜論短長(zhǎng),我眼下無(wú)限度縱容他,早晚有人收拾他,他也早晚有一天會(huì)吃到苦頭”。
甚至?xí)参孔约骸皩?duì)方這樣讓自己為難,也許并不完全出于惡意”,將自我安慰發(fā)揮到極致??蓪?duì)方哪怕本意是壞的,你又能拿他怎么樣?人當(dāng)真能做到完全不在意他者的惡意,瀟灑轉(zhuǎn)身專注于自己的生活嗎?
圖/豆瓣《甄嬛傳》
遺憾的是,很多人既不會(huì)吵架,態(tài)度也沒(méi)那么灑脫,而是如老牛一般,一次次反芻吵架的場(chǎng)景。要么在深夜捶胸頓足,要么產(chǎn)生應(yīng)激反應(yīng),再遇到類似情況直接當(dāng)場(chǎng)情緒失控。
心理學(xué)上有一個(gè)詞叫“反芻性思維”。人們?cè)谌粘I钪?,也?jīng)常會(huì)深入思考某個(gè)問(wèn)題或沉浸在某個(gè)情緒中,這本是一種正常的心理活動(dòng)。然而當(dāng)這種深思變成重復(fù)、持續(xù)且負(fù)面的自我對(duì)話時(shí),就成了反芻思維,就像牛把吃下去的食物從胃里返回嘴里再次咀嚼一般。
古語(yǔ)有云:“忍一時(shí)風(fēng)平浪靜,退一步海闊天空。”可這種爭(zhēng)吵時(shí)選擇隱忍不發(fā),面對(duì)自我時(shí)卻一再重演咂摸的行為,只會(huì)演變?yōu)榫W(wǎng)友調(diào)侃的那句——“退一步乳腺增生,忍一時(shí)卵巢囊腫,憋一時(shí)肝氣郁結(jié),氣一天甲狀腺結(jié)節(jié),罵一句心肌梗塞,讓一步內(nèi)分泌失調(diào)”。
學(xué)會(huì)吵架,
就是學(xué)會(huì)有效釋放攻擊性
吵架真的是一件丟臉的事情嗎?
在意大利教育家丹尼爾·諾瓦拉看來(lái),不敢直面沖突、害怕吵架的孩子,非常容易養(yǎng)成“沖突缺陷”性格。具體表現(xiàn)為面對(duì)社交矛盾無(wú)法表達(dá)觀點(diǎn)、情緒調(diào)節(jié)能力弱,甚至于過(guò)度敏感脆弱。
很多大人在面對(duì)孩子們的沖突和爭(zhēng)端時(shí),十分自然便代入尋找過(guò)錯(cuò)方的角色,并試圖讓孩子認(rèn)識(shí)到爭(zhēng)吵是一種錯(cuò)誤。然而家長(zhǎng)過(guò)度干預(yù)孩子之間的沖突,只會(huì)導(dǎo)致孩子的過(guò)度依賴的心理。倘若再遇到?jīng)_突,他們只會(huì)寄希望于爸媽幫助自己,無(wú)法獨(dú)立自主處理爭(zhēng)端、解決問(wèn)題。
在《別害怕吵架》一書中,丹尼爾·諾瓦拉提到,“爭(zhēng)吵對(duì)于孩子們來(lái)說(shuō)其實(shí)是有益的,他們可以學(xué)會(huì)自信、獨(dú)立自主地處理人際關(guān)系,并認(rèn)識(shí)到可以從不同的視角去看待問(wèn)題,特別是了解到生活中并不是只有自己的觀點(diǎn)才是正確的?!?/p>
圖/pexels
這一觀點(diǎn)不僅對(duì)小朋友適用,對(duì)成年人同樣如此。當(dāng)爭(zhēng)吵發(fā)生,不要下意識(shí)地將其判定為小題大做,抑或無(wú)理取鬧??梢韵仍谛睦砩细嬖V自己,“我”有憤怒的情緒反應(yīng)很正常,“我”也有義務(wù)捍衛(wèi)自己的社交邊界,并學(xué)會(huì)用辯證思維去看待觀點(diǎn)的不同。
所謂主體性思維,就是用“我”的視角來(lái)審視世界、看待問(wèn)題,通過(guò)在社會(huì)中建立能力邊界,以獲取客觀世界的存在感與影響力,從而確定自己的價(jià)值。倘若一個(gè)人的行為,時(shí)常要通過(guò)他者的眼光定義與衡量,那么這個(gè)人大概率是站在客體的角度審視自己,把自己放在一個(gè)被審視、被評(píng)判的位置。
站在他人的角度審視自己,將自己置于客體位置反復(fù)打量,真的很難不陷入自我懷疑,接下來(lái)便是無(wú)休止的內(nèi)耗,以及過(guò)度在意他人眼光的動(dòng)作變形。
那些挑事的同事、出口傷人的塑料朋友、假意關(guān)心的多嘴親戚,抑或某位優(yōu)越感爆棚的網(wǎng)友,在為難你的時(shí)候,可曾有一次站在你的角度考慮問(wèn)題?你又何必把自己的主體性思維讓渡出去,將自己當(dāng)成客體,受完委屈后一再反芻,一次次傷害自己?
圖/豆瓣《九品芝麻官》
是時(shí)候拋掉“老實(shí)人包袱”和“好學(xué)生心態(tài)”了。但任何事情都要防范過(guò)猶不及。學(xué)會(huì)吵架,是為了學(xué)會(huì)有效釋放攻擊性,在別人不斷侵占自我邊界時(shí)據(jù)理力爭(zhēng),并不是讓人變得斤斤計(jì)較,乃至于變得極度敏感,稍有風(fēng)吹草動(dòng),就像河豚一樣鼓作一團(tuán)。
我們需要做的是給心理穿上一件防彈衣,而不是荷槍實(shí)彈隨時(shí)上膛。這一點(diǎn)千萬(wàn)要搞清楚。
評(píng)論1