愛情不靈了,年輕一代正在變成“愛情”這場(chǎng)游戲中的風(fēng)險(xiǎn)厭惡者。
放眼各大短視頻平臺(tái),傳授戀愛經(jīng)驗(yàn)的“導(dǎo)師”總在傳授一種“高明”的戀愛策略——“不要做最先心動(dòng)的那一個(gè)”“只愛一點(diǎn)點(diǎn),找一個(gè)更愛自己的人”,仿佛這才是規(guī)避愛情風(fēng)險(xiǎn)的絕佳策略。
曾經(jīng)引發(fā)廣泛共鳴的電影《花束般的戀愛》在國內(nèi)傳出翻拍消息時(shí),反而引起一眾吐槽與調(diào)侃,最終落得一句話:“不可持續(xù)的浪漫終將淪為笑柄?!?/p>
人真的可以從對(duì)親密關(guān)系的需求中完全超脫出來,真的能夠擁有說一不二的情感模式嗎?
2023年9月2日,山東煙臺(tái)。一對(duì)情侶在海邊放飛孔明燈。(圖/視覺中國)
那些踐行“智者不入愛河”這一瀟灑宣言的人,是否仍會(huì)有渴望靈魂共鳴,渴望被看見、被理解的時(shí)刻呢?
哲學(xué)家叔本華曾寫過這樣一則寓言:“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太近,會(huì)覺得刺痛;彼此離得太遠(yuǎn),又覺得寒冷。人必須保持適當(dāng)?shù)木嚯x過活。”
動(dòng)畫《新世紀(jì)福音戰(zhàn)士》中也曾提出“豪豬兩難說”,將人與人的交往譬喻成豪豬取暖。
本想靠近取暖,卻不可避免地傷害對(duì)方,這一點(diǎn)放在親密關(guān)系中尤為明顯,人們似乎很容易傷到自己,也傷到別人,盡管是出于溫暖的本意。
《新周刊》邀請(qǐng)心理咨詢師崔慶龍聊聊他對(duì)年輕人戀愛的觀察。
在當(dāng)下,愛是更濃了,還是更淡了?是愛得更具體了,還是更抽象了?所謂“只愛一點(diǎn)點(diǎn)”“智者不入愛河”是可行的嗎?在親密關(guān)系中,該如何拿捏分寸感,又該如何適時(shí)地暴露脆弱?
以下為對(duì)談實(shí)錄。
一個(gè)人只有足夠強(qiáng)大時(shí),才會(huì)承認(rèn)自身的脆弱
《新周刊》:如今,網(wǎng)絡(luò)上流傳一種說法——在親密關(guān)系中,似乎越不喜歡一個(gè)人,越能游刃有余,面對(duì)真正喜歡的人時(shí),反而會(huì)束手束腳,甚至產(chǎn)生自卑情緒,因此應(yīng)盡量找更愛自己的人,以此來規(guī)避情感上的風(fēng)險(xiǎn)。你如何看待這樣的看法?
崔慶龍:這說明人們已經(jīng)來到一個(gè)對(duì)安全感的需求遠(yuǎn)高于其他需求的階段。從依戀心理學(xué)的角度來講,戀愛也是一種冒險(xiǎn),而人只有在感到安全的時(shí)候才敢去冒險(xiǎn)。
現(xiàn)在,每個(gè)人都在努力地照顧自己,人們對(duì)于損失的厭惡遠(yuǎn)高于對(duì)獲益的期望,每個(gè)人都在社會(huì)的各種不確定性中尋找一點(diǎn)小小的精神獎(jiǎng)勵(lì),這是可以被理解的,也是應(yīng)該被尊重的。
但我們還是要闡明它的潛在風(fēng)險(xiǎn)和弊端——找一個(gè)自己沒那么喜歡的人,個(gè)人的感情體驗(yàn)會(huì)大打折扣。
在一段感情中真正受益的人,是投入感情更多的人,因?yàn)樗诟星橹蝎@取的滿足感會(huì)更高。
譬如,有人約你出去,而你缺乏興致,覺得去不去都行,你的體驗(yàn)感自然不會(huì)太好,但于對(duì)方而言,他約到了心儀的伴侶,他內(nèi)心的期待值以及收獲的滿足感肯定特別強(qiáng)。
很多人以為投入最多的那個(gè)人一定受傷最多,這是存在的。
但還有一種普遍存在的情況就是,一個(gè)不怎么投入的人,在習(xí)慣了另一個(gè)人的高投入和高陪伴后,反而會(huì)更加依賴那個(gè)人,最后將主動(dòng)權(quán)慢慢地交到對(duì)方手上。
這也是為什么很多人在遭受分離后憤憤不平地說“當(dāng)初你如何追我,現(xiàn)在那個(gè)輕易離開的人卻是你”。
之所以會(huì)存在這個(gè)現(xiàn)象,是因?yàn)閻矍橛汕橛鸵缿俳M成,一個(gè)人即便對(duì)另一個(gè)人沒有情欲,也會(huì)在長(zhǎng)時(shí)間的相處中產(chǎn)生依戀,會(huì)習(xí)慣另一個(gè)人存在于自己的生活里所給予的安全感和確定性。
當(dāng)那個(gè)每天都在場(chǎng)的人突然缺席,甚至轉(zhuǎn)身離去的時(shí)候,自己所承受的痛苦一點(diǎn)也不亞于高投入的那種痛苦。
用自體心理學(xué)的話來講,這種具有持續(xù)支持作用的關(guān)系就像精神氧氣,那個(gè)人的離開就像把自己心理上的氧氣罐拔掉了,那種瞬間襲來的心里的空洞和孤獨(dú)也是非常痛苦的,它能激發(fā)我們最本質(zhì)的脆弱和無助。
《新周刊》:年輕人當(dāng)中流行一種“智者不入愛河”的說法,仿佛沉溺于愛情或執(zhí)著于建立親密關(guān)系,是一種非常愚蠢的做法。
在你看來,那些自稱看透愛情本質(zhì)、宣稱再也不要愛的人,是否仍會(huì)在內(nèi)心深處保留一份憧憬?
崔慶龍:用一個(gè)人對(duì)愛情的淡泊觀念來定義“智者”,這顯然是非常主觀的,因?yàn)槲覀兛梢杂萌魏我环N心理品質(zhì)和行動(dòng)準(zhǔn)則去定義“智者”。
人類是從關(guān)系中誕生的,人格也形成于關(guān)系,從本質(zhì)上講,沒有任何人能夠超越對(duì)關(guān)系的需求。
我曾跟那些看起來最不需要關(guān)系的人溝通過,聊到最后,對(duì)方也會(huì)認(rèn)同一個(gè)觀點(diǎn):人都是需要關(guān)系的。
只不過人們對(duì)關(guān)系的定義會(huì)有差別,陪伴的形式也有差別,譬如有些人會(huì)選擇不走進(jìn)婚姻。但人都是需要尋找同類、需要被陪伴的。
一個(gè)來訪者曾經(jīng)跟我講,他大部分時(shí)候都覺得自己完全不會(huì)孤獨(dú),然而有段時(shí)間,他突然陷入一種非常抑郁的狀態(tài),因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)身邊的朋友能給他的回應(yīng)十分有限。
當(dāng)我們的內(nèi)心沒有太多擾動(dòng)的時(shí)候,我們僅僅需要一點(diǎn)點(diǎn)生活的秩序就能夠撫平自己的內(nèi)心。
但總有一些時(shí)候,我們會(huì)感受到一種發(fā)自內(nèi)心的無力,這種無力不在于物質(zhì)層面,而在于我們內(nèi)心的某些特殊情感或需求得有一個(gè)去處。
所以,即便一個(gè)人過著無比瀟灑的生活,也難免遭逢我所說的這種時(shí)刻。
就像依戀心理學(xué)家約翰·鮑爾比所說的,當(dāng)感受到威脅和恐懼的時(shí)候,人類逃向的并不是一個(gè)巢穴,而是一個(gè)聰慧或強(qiáng)壯的同類。
一個(gè)人的安全感就是在這樣的關(guān)系里建立起來的,這也是為什么當(dāng)感覺到痛苦和脆弱時(shí),我們總是會(huì)找自己親近的人聊一聊,有時(shí)候只是和那樣的人說說話就能讓我們的情緒好起來。
因?yàn)槲覀兙褪潜贿@樣設(shè)定的,我們最核心的情感需求都需要在關(guān)系中獲得回應(yīng),它不一定是親密關(guān)系。
《新周刊》:去年,國內(nèi)準(zhǔn)備翻拍電影《花束般的戀愛》,引發(fā)大量網(wǎng)友討論,他們調(diào)侃“不可持續(xù)的浪漫終將淪為笑柄”,你怎么看?
崔慶龍:我覺得大家之所以表現(xiàn)出這樣的態(tài)度,是因?yàn)樵诋?dāng)下,人們的內(nèi)心沒有合適的土壤去體驗(yàn)更為親密的情感。
說得更直白一點(diǎn),就是人們對(duì)生活的關(guān)注,似乎更多地落在更為基礎(chǔ)的層面。用馬斯洛需求理論來分析,就是金字塔底端的需求還未被滿足。
2024年1月12日,杭州。游人在西湖邊拍照。(圖/視覺中國)
在感情萌芽的初級(jí)階段,一定存在著某些高于現(xiàn)實(shí)的瞬間。一個(gè)不切實(shí)際的念頭,抑或觸發(fā)浪漫幻想的行為,這些會(huì)讓彼此進(jìn)入同一種場(chǎng)域。
處在單身狀態(tài)下的人,常常會(huì)調(diào)侃那些墜入愛河的人,覺得他們的行為看起來很蠢——怎么可以講出這么肉麻的話,做出那么幼稚的舉動(dòng)?這簡(jiǎn)直太不可思議了。
究其根本,這是因?yàn)榕杂^者無法對(duì)對(duì)方的體驗(yàn)情境感同身受,就像我們?nèi)コ吮尘耙魳泛罂淳瓢衫锏娜颂琛?/p>
人們對(duì)翻拍《花束般的戀愛》的反應(yīng),也在某種程度上表現(xiàn)出人們不再對(duì)浪漫感同身受——人們似乎已經(jīng)與這件事情絕緣太久。
創(chuàng)傷暴露是不是親密關(guān)系的必經(jīng)之路?
《新周刊》:人們似乎總是希望通過伴侶來療愈過往的傷痛。在你看來,好的親密關(guān)系是否真的有療愈功效?是否要讓伴侶承受自己過往的創(chuàng)傷?
崔慶龍:一個(gè)人有心理創(chuàng)傷也好,心理健康也罷,這些都是在關(guān)系的土壤中孕育出來的,所有的傷痛和健康都源于關(guān)系。戀人之間的關(guān)系就是這樣的土壤。
在一段好的關(guān)系里,情感訴求自然能被回應(yīng)、被理解、被尊重,這種感覺在某種意義上符合一個(gè)好的養(yǎng)育者撫育孩子的過程,一個(gè)在感情中受過傷的人,通過一段好的關(guān)系,確實(shí)能得到療愈的功效。
但這絕對(duì)不是一種責(zé)任,抑或說人們不該對(duì)伴侶抱有這樣一種期待——找一個(gè)人來為自己療愈創(chuàng)傷,這聽起來多少有些自私。
或許,我們可以換一種思路,那就是找一個(gè)人,讓自己變得更好。這時(shí),對(duì)親密關(guān)系的訴求就變成允許一方帶著傷痕進(jìn)入另一方的生活,彼此結(jié)成成長(zhǎng)的聯(lián)盟,有共同成長(zhǎng)的意愿。
我曾經(jīng)遇到這樣的來訪者,他們?cè)谟H密關(guān)系中有著很多問題,但每次發(fā)生爭(zhēng)吵后,他們都愿意進(jìn)行復(fù)盤,復(fù)盤爭(zhēng)吵究竟是如何發(fā)生的。
復(fù)盤有一個(gè)非常重要的作用,那就是讓彼此認(rèn)識(shí)到對(duì)方是在什么節(jié)點(diǎn)產(chǎn)生情緒的。
很多沖突都是從一些非常小的征兆開始的,以至于對(duì)方都沒有察覺到。因此,定期復(fù)盤很有必要,能幫助彼此捕捉在沖突產(chǎn)生那一刻的想法——再細(xì)小的點(diǎn)也會(huì)滋生嫌隙,進(jìn)而產(chǎn)生猜忌。
在一段關(guān)系中,首先需要有共同成長(zhǎng)的意識(shí),其次就是大家愿意為了達(dá)成理解而去做些什么。
《新周刊》: 《新世紀(jì)福音戰(zhàn)士》中曾探討“豪豬兩難說”,即人與人的交往就像豪豬取暖,兩只豪豬靠得很近想取暖,卻不可避免地傷害對(duì)方。
在親密關(guān)系中,人們是否會(huì)不自覺地傷害親近的人,盡管是出于互相溫暖的本意?
崔慶龍:我記得這部動(dòng)畫,也記得動(dòng)畫中講出這句話的場(chǎng)景。
在一段親密關(guān)系中,戀人之間表達(dá)情感,抑或針對(duì)自身的不安做出情緒反應(yīng),的確難免會(huì)對(duì)另一個(gè)人造成傷害。
舉個(gè)例子,A需要B的陪伴,但倘若B在這段時(shí)間里需要更多的個(gè)人空間,那么彼此之間的情感需求就會(huì)失衡。
A希望B給予更多陪伴,B則覺得自己的個(gè)人空間被擠壓了,想為自己爭(zhēng)取更多的空間。
2022年6月6日,南京。在校園內(nèi)拍攝的女生。(圖/郭現(xiàn)中)
此時(shí)傳遞給A的感覺就會(huì)是,B沒有那么愛自己;而B也很有可能將A對(duì)情感的需求理解成對(duì)感情的控制,進(jìn)而產(chǎn)生逃離的動(dòng)作。
還有一個(gè)經(jīng)典的吵架場(chǎng)景:兩人產(chǎn)生意見分歧,A希望當(dāng)面說清楚,這樣才能安心睡覺,B則覺得今天的對(duì)話已走進(jìn)死胡同,需要冷靜一下,有什么事情明天再說。
其實(shí)兩個(gè)人都有意愿跟對(duì)方繼續(xù)在一起,也都在認(rèn)真地表達(dá)情感訴求,但當(dāng)兩種相反的訴求交織在一起,沖突和傷害就不可避免地產(chǎn)生了。
我舉這兩個(gè)例子是想說,感情中難免出現(xiàn)需求不對(duì)等的情況,當(dāng)發(fā)生這種情況時(shí),哪怕出于在乎和需要,造成的也是傷害和損耗。
《新周刊》:創(chuàng)傷暴露是不是一段關(guān)系變得親密的開始,是不是一段親密關(guān)系的必經(jīng)之路?
崔慶龍:我曾經(jīng)說過這樣一句話——兩個(gè)人相處的本質(zhì)是在用各自的創(chuàng)傷與對(duì)方打交道。
抑或說任何一段親密關(guān)系最終要面對(duì)的終極問題都是——當(dāng)彼此暴露創(chuàng)傷后,還能不能繼續(xù)相處下去?
心理學(xué)上有一種說法——人會(huì)在某些情況下,退行到早期的心理狀態(tài)和行動(dòng)模式中。
隨著親密關(guān)系的推進(jìn),人們會(huì)不由自主地產(chǎn)生退行行為,感情中最深的渴求、最不想暴露的脆弱都會(huì)浮現(xiàn)出來。
人們?cè)谝欢侮P(guān)系剛開始的時(shí)候都給彼此留有空間,隨著關(guān)系的深入,會(huì)對(duì)彼此產(chǎn)生更深的依賴,甚至?xí)X得對(duì)方有必要對(duì)自己的情感需求做出回應(yīng)。
創(chuàng)傷的存在本就根植于內(nèi)心的不安全感,是一種在不健康的土壤上滋生出來的受傷經(jīng)驗(yàn)。
有些人會(huì)對(duì)伴侶產(chǎn)生過度依賴,需要對(duì)方24小時(shí)的陪伴,很明顯,這一需求不可能被任何一個(gè)有邊界感的人充分回應(yīng)。
還有一種創(chuàng)傷反應(yīng)是,在情緒激動(dòng)時(shí),向?qū)Ψ竭M(jìn)行不留情面的指責(zé),似乎只有把對(duì)方傷到了,自己的情緒才能得到疏解,所以言語間會(huì)格外具有攻擊性。
這時(shí),伴侶覺得自己時(shí)刻被審視、被挑剔,會(huì)把對(duì)方推得更遠(yuǎn)。
適度的創(chuàng)傷暴露,的確會(huì)在一定程度上令關(guān)系變得親密。有朋友跟我分享,他會(huì)被對(duì)方不經(jīng)意流露出來的脆弱所吸引,因?yàn)樗膬?nèi)心有著同樣的脆弱。
這是一種在感情上同頻共振的感覺,就像冰天雪地里的兩名旅行者互相依偎取暖,這在心理學(xué)上被稱為“重疊的脆弱性”。
但這樣的吸引也同樣存在問題——當(dāng)彼此爆發(fā)爭(zhēng)吵、引發(fā)相似的創(chuàng)傷經(jīng)歷時(shí),雙方很容易陷入僵局,譬如兩個(gè)人都是害怕沒有回應(yīng)的人,但本身又傾向于將感受埋在心里,因此,當(dāng)其中一個(gè)人啟動(dòng)自我保護(hù)機(jī)制時(shí),另一個(gè)人也會(huì)非常敏感地捕捉到對(duì)方情緒的變化,繼而雙方都陷入冷漠的防備中。
我曾看到一些年輕人分享的聊天記錄,可以很明顯地看出從哪句話開始,一個(gè)人的態(tài)度發(fā)生了變化,緊接著,另一個(gè)人也開始小心翼翼,慢慢地,兩個(gè)人的對(duì)話越來越簡(jiǎn)潔、越來越克制,關(guān)系也越來越疏離,這就陷入了“豪豬兩難說”。
在心理學(xué)中,一種比較理想的匹配狀態(tài)是——彼此既有相似的部分,也有不同的部分,相似的部分能夠讓彼此在特定的感受上互相理解,不同的部分能讓一個(gè)人在另一個(gè)人陷入困境時(shí)有所行動(dòng)。
“只愛一點(diǎn)點(diǎn)”,有可能嗎?
《新周刊》:你覺得當(dāng)下年輕人的愛是更濃了,還是更淡了?是愛得更具體了,還是更抽象了?所謂“只愛一點(diǎn)點(diǎn)”,是可行的嗎?
崔慶龍:我覺得當(dāng)下的年輕人傾向于“不愛”“少愛”,自有其合理性。
正如前面所提到的馬斯洛需求理論,如今,生活中有很多不確定性,每個(gè)人都有很強(qiáng)的不安全感,在這種情況下,選擇“不愛”或者“少愛”,都是為了讓自己處于較為安全的狀態(tài)。
但感情有一種天然的屬性——你投入多少,就能收獲多少;你承擔(dān)多大的風(fēng)險(xiǎn),就能獲得多大的收益。
愛情從來都是一場(chǎng)冒險(xiǎn),這似乎正是愛情迷人的地方。大家都不敢冒險(xiǎn)、厭惡冒險(xiǎn),就會(huì)變得非常理性、非常實(shí)用主義,愛的濃度自然不會(huì)高,體驗(yàn)也變得寡淡,變得可有可無。
《新周刊》:作為一名心理咨詢師,你如何定義“愛”?
崔慶龍:任何一個(gè)人都可以定義“愛”。我們可以這樣講,當(dāng)一個(gè)人能把自己最獨(dú)有的、重要的經(jīng)驗(yàn)指向那個(gè)字,他就完成了對(duì)“愛”的定義,這是專屬于他自己的。
就我個(gè)人而言,我覺得人與人能夠在彼此共同看重的經(jīng)驗(yàn)領(lǐng)域相互聯(lián)通、相互訪問,并愿意為此兌現(xiàn)承諾,就可以稱為“愛”。
我對(duì)“愛”的定義,其實(shí)包含兩個(gè)部分。
一是我們能夠深度照見彼此,用一句比較詩意的描述來講,我們需要在對(duì)方的心靈中倒映出自己的模樣,而對(duì)方也能在我們這里獲得同樣的體驗(yàn),進(jìn)而產(chǎn)生一種輝映般的情感共鳴。
這種感受就是心理學(xué)中所說的“相遇時(shí)刻”,這是一種發(fā)生后瞬間覺得和另一個(gè)人靠得非常近的感覺。
此外,“愛”還包含另一部分,那就是愿意為此兌現(xiàn)承諾。要知道,能理解對(duì)方,并不意味著愿意承擔(dān)、愿意將自己的生命和對(duì)方的交織在一起。
只有當(dāng)以上二者全部滿足,并且彼此愿意承擔(dān)各自生命的時(shí)候,雙方才可以締結(jié)親密關(guān)系。我傾向于將這種狀態(tài)稱為“愛”。
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